si estas leyendo es porque...

si estas leyendo este blog es porque ya te pedi pololeo y aceptaste, de otro modo probablemente no lo hubieses visto nunca, y habria terminado como una serie de notas en borrador.

yo

Bueno, intentaré explicarte como es que yo puedo ser diferente con las personas, no es porque intente agradar ni nada de eso, es solo que cada persona es diferente, por lo tanto no se le puede tratar de igual manera, y yo me adapto a eso, es decir, cada persona conoce la parte de mi que quiere conocer, y esas partes no son muchas, algunas personas conoces solo una parte, mientras otras conocen una mezcla de ellas, te explicare eso, partiendo por la persona que tu conoces, el yo tierno, esta es la personalidad que mas tiempo lleva conmigo, es más, es una de las partes que conservo desde que era pequeño, nunca ha cambiado, y siempre ha sido igual, con el tiempo y el paso de los años se ha mantenido estable y casi sin cambios, siempre fue así, y lo sera, no todos me conocen de ese modo debido a que siempre que he sido así he salido lastimado,además generalmente esta sociedad maldita no me deja ser así, técnicamente debería ser tosco y esas cosas que se exigen del macho chilensis, no es bien visto ver a un hombre con cosas tiernas y eso, además incluso entre las mujeres era objeto de burlas y demases por ser así y bueno, por lo mismo esta parte de mi personalidad es poco conocida y generalmente todos conocen a otro yo, el yo indiferente, a ese no le importan mucho las cosas mientras no me afecten, a decir verdad también es insensible y es la persona que soy la mayoría del tiempo, no compatibiliza muy bien con el yo tierno pero se complementan en algunas cosas y es por eso que la gente piensa que soy raro, pero muy extrañamente es la personalidad que mejor compatibiliza con la sociedad, alguien indolente, que no se preocupa mas que por si mismo, que da en el gusto a todo mundo, que nada le afecta, que puedan tratar mal sin miedo a represalias, es perfecto para la sociedad, es por eso que gran parte de mis conocidos me conocen así, además hay otro yo que conocen muy pocas personas, entre ellas la claudia, y es el yo sádico y masoquista, ese hace mucho tiempo que ya le tengo controlado y casi nadie le conoce, y los que le conocen es porque tienen algo que me hace comportarme así, como es el caso de la claudia, ella me conoce así porque de alguna forma su forma de ser me permite ser así con ella, no se si te contó pero las pocas veces que me juntaba con ella siempre le hacia algo, incluso las primeras veces si no mal recuerdo la estaba ahorcando con una bufanda, y es porque ella no manifestaba rechazo hacia mi acción, o sea me dejaba hacerlo, aunque sintiera miedo, y no hay nada peor que entregarse a un psicópata, y bueno hace mucho existieron otras personalidades que ya no están porque o cumplieron su ciclo o simplemente no encajan con lo que quiero ser, pero que de todas formas aun siguen latentes y algunas personas llegan a conocerlas.

El porque unos conocen a uno u otro es mucho mas fácil de explicar, y eso es porque cada persona que conozco le muestro todas las formas en que soy, y según su reacción o la forma en como me siento siendo así es como soy con ellos, o sea es prueba y error, primero les muestro a los reales, y luego voy mezclando hasta que la persona esta satisfecha, contigo paso algo extraño, generalmente para yo ser tierno debe pasar un tiempo, pero contigo salio solito, si tu recuerdas, la primera vez que me viste prácticamente te ignore, y la segunda de no haber sido porque estábamos repartiendo volantes no hubiese sido diferente, es raro y espero no te molestes por eso, pero el momento en que yo cambie contigo fue cuando me tomaste del brazo, ahí fue cuando me di cuenta que podía ser tierno contigo y no causar tu rechazo, de no haber hecho eso quizás otro hubiera sido nuestro destino, que cosas no?, que algo tan simple pueda cambiar tanto a una persona, pero así es como soy yo, recuerdas eso del cuello, esa era la prueba de mi otro yo, pero no me sentí cómodo con eso, por eso no lo volví a hacer, y bueno ya no puedo, ni quiero volver a ser indiferente contigo.

El porque de esto

Seguramente te preguntaras porque escribir todo en vez de decirlo, y es una pregunta valida. La explicación es simple, escribiendo solo soy una persona, no tengo el problema de las personalidades divididas ni nada de eso,  solo soy yo, sin nada mas, ademas es la única forma en que te puedo explicar como soy yo realmente, extraño no?, puedo escribir sobre mi mismo, pero me cuesta hablar sobre mi, de todas formas esto lo estoy escribiendo por ti y porque en algun lado debe quedar y me flojera escribir a mano, ademas la idea es que tu lo leas y con mi letra dudo que pudieses entenderlo.

En fin, espero que luego de leer todas estas notas que estoy dejando aquí no cambies de opinion con respecto a mí, solo eso espero.

el comienzo

Como comenzó todo esto, no lo se, fue repentino, no me di cuenta cuando ya te estaba extrañando, no me percate del momento en que te hiciste necesaria, ni el momento en que ya estabas dentro de mi mente.
Y pensar que hace un tiempo era impensado que yo pudiese sentir algo así, ya me había resignado a vivir una vida en soledad, acostumbrado a ver a todos felices y ser feliz con ello, deje de luchar por mi propia felicidad, de hecho ya no me importaba, podía morir sin tener ningún tipo de lamento ni apego por este mundo que cada día era mas monótono y aburrido que el anterior, no tenía deseos, solo vivía porque había que hacerlo, hacía cada cosa porque había que hacerla, sin mayor razón ni motivo, sentir, eso es algo de lo que me había desecho, de que me servía sentir si no había nadie por quien hacerlo, ademas con que propósito, al final los sentimientos solo te provocan sufrimiento, el final de todos ellos es la tristeza, pero, gracias a ti pude volver a sentir la felicidad, y con ello todo lo demás, no es que ahora este triste, es solo que es un nuevo tipo de soledad que hace mucho no sentía, una soledad aplastante, una soledad triste, una soledad que duele, que me corroe, pero es una soledad que se aleja en el momento en que comienzo a pensar en ti, que se hace mas lejana cuando escucho tu voz y que olvido completamente cuando te veo, amor quizás, podría llamarlo así, no estoy seguro, la verdad nunca había sentido algo como esto, las anteriores veces que pensé haberlo sentido no eran así, al menos lo que recuerdo, de todas formas nunca fui yo el que declaro estar enamorado/a, de alguna forma siempre fue algo así como un contrato de mutuo acuerdo, y el final siempre fue el mismo, me dejaban sin ninguna explicación, para luego argumentar que yo era demasiado extraño, por eso es que ahora esto es nuevo, desesperante y difícil de controlar, pero me gusta así, hace mucho que no vivo este tipo de emoción y me gusta, es como si fuese la primera vez.